le blog des autres...

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again

bon, ça y était. Penché sur mon ordi, je commençais à rendre compte de cette magnifique expérience qu'avait été ma vie aux Antilles. J'avais deux magnifiques enfants métis et la plus belle femme que je n'aurais jamais souhaitée. Maria était une belle guadeloupéenne d'un beau teint mat et sombre sur lequel ses yeux brillaient comme des pierres précieuses. Le temps n'avait pas réussi à me bronzer car je ne m'exposais plus guère à la plage préférant garder ma blancheur plutôt que d'acquérir de nouvelles rides avec le vieillissement de la peau du au soleil. Les saisons se réduisaient à deux, hivernage et été si l'on pouvait dire. Je passais mes journées à transpirer et mon créole ne s'arrangeait pas malgré mes camarades antillais. On aurait dit qu'on vivait sous un régime d'apartheid car les deux races ne se mélengeaient qu'avec difficulté. Si l'on n'était pas en butte aux jets de pierres, on se sentait souvent pas chez nous comme les antillais nous le répétaient.

NOUVEAU

Bon alors d'accord, ça n'a pas plu aux lecteurs que je me mette à écrire de la prose romanesque! Pas une seule note pourtant des lecteurs à la pelle...

Je pense que les lecteurs ne s'attendent pas à trouver une ébauche de feuilleton romanesque en consultant un blog, bon et puis ce doit être surtout des blacks et sûrement pas d'accord avec ma sensibilité de blancs...

Enfin pour le blog en tant qu'espace convivial de discussion , on en reparlera!

Le temps d'une session

Il faut vite trouver les personnages: Lucien, boulanger de son état, vingt ans à peu près. Il est amoureu de Nathalie, fraîchement arrivée dans la région mais un vieux barbon la veut...Roberto, très brun, la 50taine est patron de la boulangerie, Nathalie fait les patisserie. Lucien est tout mince et boutonneux, il n'a plus que sa mère avec laquelle il habite. Voilà Nathalie, elle est en retard comme d'habitude... Hello Lulu ça va? J'ai eu un p'tit empêchement, un problème féminin hi,hi,hi...Lucien rougit jusqu'aux oreilles, il se trémousse comme un chat qui veut se faire caresser: Nanou, j'ai préparé les crêmes pour tes gâteau et j'ai fait les fonds de pâte...Tu n'auras plus qu'à couler les crêmes dans les moules!

-Oh mon chéri, tu es vraiment la crême des crêmes. Nathalie s'est déjà plongé dans son hebdo féminin. Elle a laissé tomber son stylo, Lucien plonge pour le ramasser. Il a tellement les mains moites qu'il met deux ou trois mouvements avant de le ramasser et de le tendre victorieusement à Nathalie qui du coup s'est mise elle aussi à rougir. Et c'est tous rougissants que les trouve Roberto, orné d'une belle balafre fraîche du rasoir du matin. Il regarde Lucien avec aménité: Lucien va me chercher les sacs de 50kgs de farine à la cave, évite d'allumer l'électricité, il faut faire des économies.

Un bruit énorme suivi de glapissements, Lucien s'est mangé l'escalier. Roberto se perd dans la contemplation du décolleté de Nathalie qui se penche pour appeler Lucien.

Bon et alors? Il faut maintenant un évènement, le truc qui va faire avancer le récit, la trouvaille, voyons...Roberto joue les travestis! C'est avec un nouvel amour qu'il aborde Nathalie, il voudrait se délester du poids de son secret. Nathalie aperçoit un léger soutien-gorge sous le pull de Roberto, elle n'en croit pas ses yeux, une autre fois, c'est son ombre qu'elle croise habillée en femme, elle n'en revient pas jusqu'au moment où le patron étant absent pour raison de santé, elle tombe sur des photos. C'est lui 20 ans plus tôt, il portait plutôt beau, il était bien réussi comme travesti, elle comprend soudain ce qu'elle n'avait que ressenti. Elle compatit et regarde Roberto d'un autre oeil.

10 ans après ( comme la session va bientôt se terminer, j'ai intérêt à urger pour trouver une fin) Roberto mendit sur le bord d'un trottoir, il a fait signer des actes notariés que lui présentait Nathalie car sa santé déclinait, il pensait vendre son commerce en viager mais il n'a fait que donner les pleins pouvoirs à Nathalie qui l'a fait chasser comme un mal'propre! Lucien est devenu un vrai tortionnaire d'une jeune apprenti qu'il prend plaisir à harceller. Les enfants de Lucien et de Nathalie sont assez horribles, ils ressemblent beaucoup à leurs parents, on aurait dit qu'ils sont nés vieux. Peut-être que l'âge les fera rajeunir...

Conclusion: il n'y a pas d'âge à la connerie, et souvent ce sont dans les vieilles marmites qu'on fait les meilleures soupes, on a tous un jardin secret mais n'y plantons pas de plantes carnivores, car il n'y a pas de fumée sans feu ni de volcan sans lave. (note de l'auteur: évidemment le nec plus ultra serait de terminer exactement le récit quand l'ordinateur indiquerait la fin de la session, mais je n'en suis pas là et je ne suis pas sûr de vouloir une telle symbiose avec la machine).

 

comment pardonner?

Les américains du Sud aimaient se faire photographier sous le corps de suppliciés:

On voit même leurs femmes les accompagner. C'est encore pire que les S.S car c'étaient les gens ordinaires qui commettaient ces crimes!

Ou sont les photos guadeloupéennes?

racisme ordinaire

Mon amie antillaise me dit que beaucoup de principaux de collège sont revenus aux Antilles à cause du racisme en Métropôle.

Elle m'affirme également qu'à l'Hôpital en France, le personnel de couleur ne se mélange pas avec les "locaux", qu'à la cantine par exemple les noirs mangent entre eux exclus de la compagnie des autres. Elle me dit que les collègues changent leurs heures de repas si vous voulez les rejoindre pour manger avec eux.

Malheureusement ça crée une certaine déviation d'autodénigrement comme le montre cette blague à l'humour noir (rire jaune):

En Alabama,à l'époque de la ségrégation raciale, un Noir, au volant d'une vieille voiture fatiguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman se précipite pour l'arrêter et commence par l'insulter :
- Alors, négro, on se croit tout permis ? On passe au rouge ?
- Ben, monsieur l'agent, fait le Noir, humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert... Alors j'ai cru que le rouge était pour les Noirs.

2. (1910) Caricature du faciès, corps débridé emprunt de cannibalisme, slogan petit-nègre, cet africain ridicule bien que sympathique a été transformé en cycliste pour surprendre — rencontre du sauvage et du progrès — et pour démontrer la facilité d’utilisation du produit

Arrivé aux Antilles, je ne cherchais que des chabines, avec le temps j'ai trouvé une femme plutôt foncée car mes préjugés ont disparus!

La société nous colle le racisme et nous façonne à notre insu.

Se garer ou s'arréter?

 

En Gwada, tu peux te farcir le cul d'un bus facilement. Si tu le colles de trop près attends-toi à être surpris par ces arrêts car sâche bien qu'ici, il ne te préviendra pas.

Quand il y a eu la grêve des transports en commun contre un projet d'amélioration du traffic souhaité par Missié les Blancs, Michaux- Chevry défendait les cars guadeloupéens:

-Les chauffeurs de bus n'hésitent pas à porter le cabas des vieilles personnes et s'ils s'arrêtent sans prévenir c'est que chaque client décide lui-même de l'endroit où il veut faire arréter le bus( le plus près possible de son perron).

Ainsi il n'est pas rare d'être arrété par un bus au sommet d'une côte. Il ne faut alors pas doubler car la visibilité est nulle!

Le bus peut s'arrêter dix fois tous les cent mètres, c'est pas son pwoblèm!

En Afrque si le conducteur du bus croise un groupe de personnes qui attend dans l'autre sens, il fait demi-tour en vous plantant là si vous êtes tout seul (Sénégal)

En Guadeloupe comme pour le métro à Paris il y a des pousseurs qui font entrer les clients en les poussant s'il y a trop de monde. La musique joue à fond dans les cars et avec les effluves de sueur de votre voisines, vous serez subjugué!

Ne cherchez pas les arrêts obligatoires ainsi que les horaires, le plus souvent iln'y en a pas.....

un p-tit mot me f'rait plaisir

ti mot s'il vous plait!

Les p'tits tas d'ordure...

A chaque habitation son tas d'ordures.

Pour faire local, vous penserez à laisser des encombrants au bas de chez vous. Ils donneront une couleur exotique à votre perron et montreront votre importance. Plus le tas sera gros plus vous serez considéré comme important. Une vieille moto vous signalera comme portif et réhaussera d'autant votre sex-appeal. De vieilles machines à laver démontreront votre intérêt pour la gente féminine et votre vieil écran d'ordi vous fera passer pour le comble d'un mec branché.

Si vous n'avez pas de clôture, le tas d'ordure sera la borne que vos voisins devront respecter qui marque la limite de votre habitation et de la leur.

Certaine ville comme Baïf en Basse Terre en feront leur étendart et c'est l'odeur qui sera votre signalétique quand vous passerez par là.

Les décharges à ciel ouvert sont très utile pour l'écosystème qwadeloupéen. De nombreux animaux domestiques abandonés s'y reproduisent alimentant le bord des routes en cadavres bien frais. L'odeur tenace qui s'en dégage débouche les nez les plus endurcis et les matrones viennent y faire reniffler leurs enfants. Le haut degré de technicité des communes se mesure aux bulldozers qui paradent sur les monceaux d'ordures élevés en strates comme des couches géologiques d'un monument recyclable;

le sulfate de sodium

Ca y est la séance de vidange a commencé. Comme une intoxication alimentaire, je déverse des hectolitres d'eau polluée par mon séant et la sensation de lourdeur s'efface.

La pharmacopée actuelle a oublié les remèdes d'antan et pour ce produit le pharmacien a du remué des caisses de carton qui dormaient sous le comptoir.

Evidemment il m'a déconseillé ce médicament à moins d'un euro, en essayant de me fourguer d'autres produits bien plus cher fournis par l'industrie...

Il faudrait aussi vous parler de la Propolis fabriquée par les abeilles qui donne un excellent résultat pour mes hémoroïdes douloureuses après défecation un peu forcée et qui n'est jamais représentée en pharmacie si ce n'est sous forme édulcorée...

Les huiles essentielles donnent également un bon résultat: Menthe poivrée 4ml, cyprès de Provence 4ml, lentisque 2ml, hélichryse 2ml, hv calophylle 6 ml mais ça fait chauffer le derrière